I den här artikeln kommer vi att beröra några av de mest intima ämnena för unga mödrar - de där de ibland är rädda för att inte bara tillåta vänner och familj utan även till sig själva. Vi ska nämligen prata om varför du ibland känner ilska och irritation mot ditt barn. Vi kommer att berätta om de främsta orsakerna till sådana negativa känslor och hur man kan eliminera dem, enligt barnpsykolog Daria Selivanova.
Mammor är ovilliga att prata om det här ämnet. Detta är absolut inte förvånande, eftersom sådana känslor i förhållande till ditt barn i teorin inte kan upplevas. Till exempel, ilska, ångest, irritation - allt detta ger dig obehag, men att erkänna att det kan vara mycket svårt även för dig själv.
Några livshistorier
En dag kom en ung mamma till receptionen. Låt oss kalla henne Alexandra. Son Alexandra var 2 år vid den tiden. Kvinnan stod inför det faktum att hon inte kunde lämna sitt barn med någon, inte ens med nära släktingar. Även under övervakning av sin far lämnade hon sin son motvilligt. Anledningen låg i henne själv - hon var bara väldigt rädd för sitt barn, inuti var det en känsla av ångest för honom.
Graviditet och förlossning var svårt. Pojken var sjuk ganska ofta. Och vid 11 månader fördes han till sjukhuset i en ambulans. Efter det hade Alexandra en konstant känsla av ångest för sin son, från vilken hon inte har kunnat bli av med hittills. När hon lämnar någonstans även under en kort tid, börjar hon ringa hem var 15: e minut och fråga om barnet. Kvinnan hemsöks av en ständig rädsla för att något skulle kunna hända med sin son i hennes frånvaro. Barnet känner också detta och vill inte släppa henne någonstans. Han frågar ständigt efter armarna och försöker spendera hela tiden bredvid Alexandra. Detta är väldigt irriterande för kvinnan, hon skäms för sin ogrundade rädsla, men hon kan inte göra någonting.
Föreställ dig nu att alla dessa störande känslor i dig kokar vatten i en vattenkokare. I teorin måste den stängas av eller tas bort från elden. Istället stänger du hans näsa. Han slutar vissla, men kokan fortsätter.
Den andra mamman - låt oss kalla henne Veronica - vände sig till en psykolog med ett något annat problem. Hennes dotter vid den tiden var 3 år och med åldern blev hennes karaktär mer och mer outhärdlig. Veronica hade tidigare känt ilska och irritation som svar på flickans olydnad. Men innan det verkade inte vara ett sådant problem, eftersom barnet i allmänhet var lydigt. Men gradvis började situationen gå ur kontroll. Barnet hade en "3-årig kris", hon började visa karaktär, vilket gjorde Veronica väldigt arg. Kvinnan skrek ofta, slog sin dotter, men detta gav inte konkreta resultat. Veronica var redan nästan desperat, för adekvata tankar om vad man skulle göra i en sådan situation dök inte upp i hennes huvud. Samtidigt skämde hon sig för dessa uppdelningar, försökte kontrollera sig själv, men det gick inte alltid.
Vad ska man göra i den här situationen?
Ovanstående exempel kombineras i den här artikeln av en anledning. Dessa är två olika människor, två olika situationer, två olika familjer. Men de har något gemensamt - båda mammorna tycker att de är galen... Var och en av dem driver sig in i denna ram och en "ond cirkel" erhålls.
Var och en av dessa två kvinnor har förståelse för vad det innebär att vara en bra mamma. Denna idé bildas av barndomen själv och förblir hos oss i framtiden. Och vi gör om det för oss själva: vi noterar några ögonblick och vi ändrar några. De flesta av dessa idéer bildas omedvetet. Det vill säga, vi tänker inte på om vi verkligen tycker det, men vi tar det för givet.
En del av dina synpunkter på denna fråga formas av den allmänna opinionen. Ibland kan till och med en kommentar från en barnläkare eller en slumpmässig person deponeras i hjärnan och påverka din åsikt i framtiden.
Alla mammor, medvetet eller omedvetet, tror att det finns "rätt" och "fel" känslor mot hennes barn. De ”rätta” inkluderar kärlek, omsorg, stolthet, tillgivenhet, glädje. Och de ”felaktiga” är ilska, irritation, orimlig ångest. När det finns för många ”fel” känslor börjar den unga mamman känna sig galen, speciellt om hon själv lätt ger efter för de nya känslorna av skuld och skam.
Förresten, tänk - och till vilken ”spargris” hör dessa känslor enligt din åsikt? När allt kommer omkring räknar varje person på sitt sätt. Ta skam, till exempel. Å ena sidan är det obehagligt. Å andra sidan, om mamma skäms för sitt beteende, är det kanske normalt?
Och nu tillbaka till ämnet "förvirrade mödrar", som nämndes i början av artikeln. Båda kvinnorna går i en ond cirkel, som de själva har drivit in i. Anledningen ligger i dina egna idéer om normala tankar, motsätter sig de nya negativa känslorna. Båda försökte ta sig samman och kontrollera sina känslor, vilket i grunden var fel position. Detta sätt att hantera sig själv kommer inte bara att ge resultat - det är också skadligt. Var uppmärksam på detta för att inte trampa på samma kratta.
Eventuella "fel" känslor uppstår som svar på det faktum att något inte passar dig i ditt liv. Och när du försöker dölja denna känsla djupare, försöker du bara fly från problemet. Men hon är det, så försök att "inte märka" henne betyder inte att hon har upphört att störa dig. På grund av detta uppstår dina störningar. Ignorera problemet löser inte det, utan skjuter bara upp det ett tag.
Tänk på kokande vattenkokare exempel. Dina ”fel” känslor kokar inuti honom. Istället för att ta bort vattenkokaren från spisen, kopplar du av någon anledning dess pip med en kork. Det är osannolikt att korken tål länge - om du inte tar bort vattenkokaren från värmen under lång tid kommer korken helt enkelt att slå ut och vattnet kommer att hälla ut på kaminen.
Om du tror att du blir “galen”, försök inte att fly från dina känslor, än mindre undertrycka dem. Bättre analysera situationen - varför händer detta, vad är problemet? Om du inte hittar svaret själv, kontakta en psykolog. Var inte rädd för att erkänna dina känslor öppet. Det kan vara läskigt först, men då kommer du att känna lättnad. De två mödrarna vi pratade om är ganska normala människor. De behövde bara ändra sin inställning till sina egna känslor något.
- Från en psykolog: varför ropar vi på barn?
- Tre synder som många unga mödrar är tysta om: en personlig berättelse
