Föräldraförbud - nytta och skada: samråd med psykolog Irina Mlodik

Barnpsykolog Irina Mlodik rapporterar.

Irina Mlodik
Ordförande för Interregional Association of Practising Psychologists "Just Together", doktorsexamen i psykologi, certifierad gestaltterapeut, existentiell psykoterapeut, erfaren barnpsykolog, författare till en bok om barnpsykoterapi.

Förbud är faktiskt en slags gräns som vi sätter för ett barn för att verkligen skydda honom, främst. För att barnet ska förstå vad som är tillåtet, vad inte, var man ska sluta.

Märkligt nog är att förbud, trots att de uppfattas av barn utan entusiasm, ofta reagerar barn på dem med irritation, irritation, ilska, indignation, det är viktigt för barnet, eftersom det tillåter, som alla gränser, att lugna sig, att förstå att det finns vem som är något stort och vuxet som ser efter mig, vad jag kan, vad som inte är, där jag ska sluta. Därför finns det nu ett sådant problem i vår kultur att föräldrar som har vuxit upp i ett stort antal förbud tycker att allt ska vara tillåtet för barnet, ingenting bör förbjudas för honom. Detta ger upphov till ångest hos barn, ångest, ibland "fält" (1:13) beteende, när ett barn är orolig, springer, verkar han inte veta vad man ska göra med sig själv. Detta leder till provokationer, för då provar barnet föräldern för föräldern att sätta detta förbud eller gräns för att förstå: "Allt är okej", det finns någon stor och en vuxen som ser efter mig, som bestämmer frågor, vad som är möjligt , vilket är omöjligt. Därför bör det enligt min mening vara få förbud; de bör vara tydliga, exakta och motsvara traditionerna och grunden för familjen.

Mycket ofta inför föräldrar automatiskt förbud. Om vi försöker prata om de grundläggande skälen till varför en förälder lägger ett förbud mot sitt barn, är de enligt min mening uppdelade i två stora kategorier: medvetna och omedvetna förbud.

Medveten:

Oftast förbjuder föräldern barnet från något när han vill skydda sig mot något. Det verkar för honom att om han nu sätter ett förbud / gräns, kommer han att skydda honom: från ont i halsen, om han inte ger glass eller skyddar sitt liv och förbjuder honom att korsa vägen i rött ljus. Dessa är mycket logiska och begripliga förbud och mycket logiska och förståeliga skäl;
Den andra kategorin är när en förälder tycker att när vi ska uppfostra ett barn, bör vi sätta förbud mot honom, annars vilken typ av uppfostran? Annars är det tillåtelse, skam, och barnet kommer att växa upp utan att känna vad som är tillåtet och vad som inte får;
En annan anledning är vana. Föräldrar, när de var barn, förbjöd deras föräldrar dem att göra något, så nu förbjuder de sina barn detsamma, ibland utan att ens inse.

Det är mycket svårare med omedvetna förbud eller snarare omedvetna skäl till varför föräldrar inför barnen dessa förbud.

För det första är de omedvetna orsakerna enligt min mening det faktum att föräldern gömmer några av sina känslor bakom detta. Till exempel är han irriterad på barnet, kränkt på barnet, och för att uttrycka denna ilska lägger föräldern ibland ett förbud mot honom;
En annan kategori är när föräldern är avundsjuk på barnet. Flickan säger, "Mamma, jag vill ha en annan klänning", och mamma hade få klänningar när hon var liten flicka, och hon säger "Nej, det får du inte." Detta är avund. En helt normal och förståelig känsla, men det är viktigt att inse att detta inte har något att göra med barnets verkliga skydd;
Föräldrarnas ångest är en annan anledning till omedvetna hämningar. En förälder kan vara så osäker, orolig, att livet är så hemskt för honom att han är redo att förbjuda barnet allt "i fallet" så länge ingenting händer med honom. Här är det viktigt för föräldern att förstå att "det här är min ångest, jag är så mycket rädd för livet och barnet har inget att göra med det";
Föräldrarnas önskan att lämna barnet beroende. Vi är inte alltid redo, då växer han, lämnar oss, tillbringar mer tid utan oss. Och sedan förbjuder vi honom att göra något och önskar sedan bara lämna honom hos oss, lämna honom beroende av oss.

Tyvärr är föräldrarnas stora misstag att de förbjuder något att göra det i en mycket dömande ton: "Hur förstår du inte?", "Du, vad förstod du inte?", "Hur kunde du?", Därmed skylla barnet på och skämma honom, vilket verkligen inte är till hjälp. När du förbjuder är uppgiften inte att visa att det är dåligt och fruktansvärt skyldigt. Förbud är stopp. Därför, när det är möjligt, när man fastställer förbud och beteckningar av gränser, bör det inte finnas någon fördömelse och dessutom skam (5:17) för barnet. Ju bättre du gör detta, desto lättare blir det för barnet att acceptera detta förbud.

Barn har tre huvudreaktioner på våra hämningar:

Mycket naturligt är indignation, irritation, frustration, gråt, tårar, skrik. Detta är en normal reaktion på ett förbud. Varför? Eftersom barnet ville ha något säger du nej till honom, han är frustrerad (hans behov är frustrerad) och han är upprörd. Vår uppgift som förälder är att motstå dessa känslor och känslor;
Godkännande är den andra reaktionen på fastställandet av ett förbud och en gräns. De accepterar det, lugnar ner sig och bedriver sin verksamhet. Ibland slappnar de till och med av på något sätt eftersom de i det ögonblicket insåg att någon tittade på hans välfärd, någon tog hand om det;
Den tredje reaktionen på förbudet, den som borde varna oss, är manipulation. När ett barn på något sätt försöker kringgå vårt förbud, driva igenom det, försöker de bestämma mellan föräldrarna, när mamman förbjöd honom och han går till sin pappa eller mormor, försöker de ändå få sin väg. Å ena sidan är barnets försök att uppnå sitt mål förståeligt, det är användbart för honom, eftersom det är en viktig färdighet. Men det är önskvärt att barnet gör detta direkt, dvs. försök bevisa för min mamma: ”Mamma, det är mycket viktigt för mig att gå en promenad med min flickvän. Vad behöver jag göra för att du ska ge mig tillstånd? " När det görs ett manipulerande (7:04) försök att uppnå vårt mål (genom lite gnisslande, genom några andra handlingar), så är detta naturligtvis ett obehagligt tecken för oss och här är det viktigt för oss att lära barnet, försöka komma överens med honom.

Barn manipulerar när vuxna antingen manipulerar sig själva och barnet ser den här modellen, eller om vuxna är mycket hårda och tuffa, och för många av barnets behov blir för ofta frustrerade, dvs. är förbjudna, då har barnet inget annat val än att manipulera. Därför, om ditt barn manipulerar, bör du titta noga på dig själv: kanske gör du det, kanske säger du "nej" till honom för ofta.

Så här ställer du in förbud:

Det är viktigt att säga till barnet: "Jag förbjuder dig att göra detta" och, om möjligt, förklara orsakerna. Det finns en nyans när vi regelbundet förbjuder något för barnet, då finns det ingen anledning att förklara orsakerna hela tiden, för barnet känner dem redan perfekt och nästa gång säger vi bara ”nej”. Ju tydligare och enklare förbudet formuleras, desto lättare är det för barnet att uppfatta. Förklaringen ska vara kort och tydlig. Att läsa föreläsningarna är inte värt det, för barnet slutar höra dig och sätter på transitering: ”Gud, när kommer allt att sluta”;
Vi gör ett förbud utan att kommentera hans personlighet, utan förödmjukelse, som vi har sagt, utan skam;
Det är mycket viktigt att kunna motstå barnets reaktion. De där. när ett barn blir upprörd, gråter, sparkar i benen - vår uppgift är att motstå det. Att motstå det är viktigt att förstå att det första är en naturlig reaktion från barnet och för det andra att dela det: ”Ja, jag förstår att du är upprörd / du är förolämpad”. Det är lättare för ett barn att acceptera ditt förbud eftersom det ser att hans känslor accepteras, men förbudet förblir ett förbud.

Som jag brukar säga till mina föräldrar: sätt inte den gränsen som du inte är redo att stå emot. Om du bestämmer dig för att förbjuda barnet något, tänk sedan innan. För tillfället när du säger det och därefter rekommenderas det att du inte ändrar dig. Du kan bara ändra dig om barnet gick in i förhandlingar med dig och de slutade framgångsrikt. Du bör inte ändra dig när ett barn drev dig igenom eller gick till ett avtal med någon annan.

I vårt liv med ett barn borde det inte bara finnas förbud utan också mycket kärlek. Om det finns kärlek är det lättare att uppfatta förbud och gränser.