Överdriven omtänksam och olämplig kritik av föräldrar från farföräldrar skapar ibland spänningar i familjen. När och hur ska släktingar stoppas?
Till och med klassikerna talade om generationskonflikten. Ack, från sekel till sekel förändras situationen inte mycket, och de äldste "vet alltid bättre" och de unga försöker försvara sin syn. Som ni vet, i tvister föds sanningen, som avgör mänsklighetens framsteg. Men inte alltid. Ibland har den nya generationen redan tid att skaffa sina egna barn, och alltför aktiva föräldrar försöker på alla möjliga sätt främja och till och med införa sina egna beteendemodeller, ibland framför de små. Låt oss analysera situationerna när farföräldrar helt enkelt behöver stoppas till förmån för hela familjen.
1. "Vi uppfostrade dig, så vi vet bättre hur du kan uppfostra dina barn"
Du tror att det pedagogiska systemet i Montessori är ett utmärkt alternativ för att uppfostra ditt barn, du hittade lämplig dagis och ansökte där. Efter att ha fått veta detta faller mormor in i hysterik och förklarar att hon är en lärare med ett kvartals erfarenhet, en nominerad, diplomvinnare, pristagare och bärare av alla slags regalia och i inget fall kommer du att tillåta dig att förlama barnets psyke med fel (ur hennes synvinkel) utbildningsstruktur ...
Och kanske är allt precis tvärtom - du följer de mest traditionella vyerna. Men de "mer avancerade" morföräldrarna anser att Rudolf Steiner är den enda korrekta metoden och har redan tagit hand om den lämpliga dagis för barnbarnet med hemlagade leksaker, eller insisterar på att barnet ska tempereras enligt Porfiry Ivanov-systemet.
En annan situation. En mor, ganska "traditionell" när det gäller att hantera en baby, går med sin baby i en barnvagn. Och, igen, moderna farföräldrar, glada anhängare av slingokultur, ge henne en sele och rekommenderar att du använder den för starkt. För släktingar läste nyligen på Internet att det är mer användbart för ett litet barn att vara hos sin mamma hela tiden, så han känner sig trygg och blir mindre orolig.
Men nej, kanske är det du med båda händerna för lyftselen, och den äldre generationen skakar bokstavligen från bristen på barnvagnar, barnsängar och andra bekanta "tillhörigheter för spädbarn" i din vardag.
Ingen är intresserad av din åsikt i båda fallen; dina argument förklaras absurda i förväg. Detta kallas att införa en föräldremodell för dig.
Hur man säger stopp. Formulera för dig själv: ”Det här är mitt barn och ingen annan. Därför ligger ansvaret för hans framtid och alla risker som är förknippade med hans uppväxt, träning och socialiseringsprocessen bara hos mig. Så det är upp till mig att bestämma hur alla dessa processer ska ske för barnet ”. Om du själv tror på detta blir det mycket lättare att förmedla meningen till dina farföräldrar.
2. "Oavsett hur hårt matchmakarna försöker bli älskade farföräldrar, vi är fortfarande bättre."
Ack, det är inte så ovanligt att en svärfar med svärmor och svärfar med svärmor skapar koalitioner och envist "kämpar" för rätten att vara bäst i barn och barnbarns ögon. Naturligtvis kan man på sätt och vis bara drömma om släktingar som är redo att springa för att hjälpa till i alla situationer dag och natt, som konkurrerar med varandra om materiellt och moraliskt stöd och på första begäran. Allt är så tills vi pratar om ett direkt hot mot barnets hälsa och framgång.
Till exempel köper en liten flicka med allergi mot citrusfrukter som "älskar" farföräldrar mandariner ("nyårsafton, det kommer inte att skada ett litet barnbarn"), och hennes äldre bror får stanna uppe sent på Internet innan ett ansvarsfullt sexmånaders test. Om bara barnen offentligt erkänner att det är dessa farföräldrar som är bäst, för andra släktingar tillåter inte detta. Och ändå är det de som ger dyrare gåvor och utan anledning och inte bara för en semester. De går ofta på teatrar och på bio. Och de får äta godis före middagen i vilken mängd som helst, inte som någon grymza, som, som om de inte själva var barn ... Följaktligen tar den "förolämpade" sidan omedelbart motåtgärder som liknar de som beskrivs ovan. Den som vinner en sådan "kamp", dina barn kommer att förlora.
Hur man säger stopp... Om du värdesätter hjälp från nära och kära måste du "visa miraklerna i balanshandlingen" och vara diplomat. Du kan inte offentligt ge företräde åt någon. Vid familjesammankomster, visa under inga omständigheter dina preferenser, utan manövrera i personliga konversationer: försök till exempel separat att förklara för din mor och svärmor att barnbarnet älskar dem båda lika och inte kan välja mellan nära och kära, att de är lika kära för dig , och för barnbarn, och kräva sunt förnuft. Om släktingar inte är alltför krigförande "för livet" bör passionerna avta med tiden.
3. "Vi är inte unga längre, alla ben värker, men vi gör osjälviskt allt vi kan för dig"
Visst har många av oss tittat på hur mycket unga, ganska glada damer ofta klagar på andra för hur de slår av fötterna och hjälper ”ungdomarna” med sina barnbarn, även om vi pratar om engångsåtgärder var tredje månad.
En 46-årig ung mormor tillbringade en vecka med sin dotters familj, som precis hade släppts från sjukhuset efter en svår födelse, och hjälpte den nyskapade mamman att ta hand om barnet. Och nu, i sju år, vid varje tillfälle, berättar "mormor" hur svårt det var för henne att lämna sitt manhjärta hemma, hur svårt det var i "hennes ålder" att stå upp på natten till ett gråtande barn och hur mycket tvätt hon hade dela med sig ...
Detta är inte ett isolerat fall. Ofta spekulerar "föräldrar till föräldrar" om ålder och hälsa, ibland överdriva sin roll, bara för att bevisa för sig själva och de omkring sig deras betydelse. Och allt skulle vara bra, men sådana klagomål kan systematiskt höras av en bebis, i förståelse för vilken farföräldrar inte kan lura eller överdriva.
Det verkar som om ingen är varm eller kall av dessa klagomål, det finns bara ett "men": ett litet barn förstår inte att hans mormor på det här sättet helt enkelt försöker få uppmärksamhet åt sig själv och förtjänar beröm.
Detta innebär att de är sjuka och olyckliga och samtidigt offrar den senare för hans skull. Och han är skyldig inför dem. Han är skyldig för det faktum att det tar tid, uppmärksamhet av styrka, att han föddes i slutändan ... Och vilka tankar kan detta driva honom till? ... Det finns redan allvarliga komplex inte långt ...
Hur man säger stopp... Kistan öppnas enkelt. Låt oss vara uppriktiga - du födde inte ditt barn för dina farföräldrar utan för dig själv. Ingen är skyldig att hjälpa dig regelbundet, och om du får hjälp, och du accepterar den här hjälpen till och med den mest besvärliga, kan du vara uppriktigt tacksam för den. Och tveka inte att betona än en gång hur mycket farföräldrar gör för dig, skumma inte på ord av tacksamhet och uppskattning, låtsas inte att det här är en självklarhet. Då kommer klagomålsflödet mycket troligt att minska kraftigt. Samtidigt ska du inte minska det faktum att släktingar verkligen kan bli utmattade genom att ta hand om rastlösa barnbarn. Försök att lossa dem så mycket som möjligt. När allt kommer omkring är att hjälpa barn en frivillig sak och inte en självklarhet.
4. "Din mamma lagar inte bra, men pappas händer växer ut från fel plats"
Mor-och farföräldrar vänder öppet barnet mot dig. Detta fall liknar det förra, med den enda skillnaden att föräldrar, det vill säga dig själv, blir föremål för ständig kritik. Och detta är helt otillåtet.
Ack, vissa föräldrar brukar betrakta ständig kritik, inklusive allmän kritik, som bara en metod för utbildning. Ibland, "av tröghet", börjar de klaga på sitt barn, även när han inte hör det. Men om det tidigare uteslutande var din affär med dem, hör ditt barn regelbundet sådana attacker. Kanske till och med i uppriktigt anstötlig form: "Jag skulle hellre ta en promenad med dig, annars blir du träffad av en bil hos din halvmor en dag," eller i en annan liknande. Och detta är oacceptabelt, eftersom det undergräver din auktoritet i barnets ögon och din psyko-emotionella koppling till honom.
Hur man säger stopp... Naturligtvis är attackerna stötande, men att svara på attacken med attacken är kontraproduktivt. Analysera ditt eget beteende bättre Kanske är du alltför upptagen med dig själv, med oacceptabelt lite uppmärksamhet åt ditt barn? Eller har du aldrig lärt dig att laga något godare och hälsosammare än "semolina med klumpar"? Eller kanske är ditt hus verkligen så smutsigt att det är dags att ringa en städtjänst? Om du djupt inne håller med om kommentarerna, och bara formuläret väcker protest, börja omedelbart arbeta med dig själv. Ju tidigare du visar positiv dynamik, desto mindre anledning har dina föräldrar att duscha dig med klagomål. Försök emellertid att förmedla till släktingar att du inte ens ska uttrycka den mest rättvisa kritiken i ditt barns närvaro. Älskade släktingar bör placeras i en stel ram: alla anspråk uttrycks till dig personligen och endast till dig. Provokativa kommentarer om föräldrar i närvaro av ett barn är oacceptabla. Om du är säker på att släktingar förnedrar dig framför barnet med skadlig avsikt, sluta kommunicera med dem tills de ändrar sig. Oftast händer detta om svärmor inledningsvis ogillade svärdotter ... Här måste du agera beslutsamt - kanske till och med ett tag för att sluta kommunicera mellan barnbarnet och farföräldrarna.
5. "Mamma är bra, men mormor är bättre"
Mor-och farföräldrar löser sig bokstavligen till barnbarn och försöker ersätta sina föräldrar. De har sin egen åsikt för varje fall - naturligtvis radikalt annorlunda från din, bara de vet "hur barnet kommer att bli bättre" och försöker delta i alla ögonblick i sitt liv, även när du inte ber dem om någonting.
Ibland börjar far- och farföräldrar att uppträda som föräldrar gentemot sina barnbarn istället för att njuta av den välförtjänt freden efter att ha uppfostrat sina egna barn. Detta liknar det första fallet vi undersökte, med den enda skillnaden att den äldre generationens inflytande genomtränger bokstavligen alla områden i ett barns liv. Allt från potty-träningstekniker till familjekul på sommaren. Beställningar införs som inte överensstämmer med din syn på problemet. Du förflyttas ständigt till bakgrunden, drar och “utbildar” parallellt med barnet.
Hur man säger stopp.
När mor-och farföräldrar tvångsmässigt flyttar in i föräldrasystemet och försöker utföra mamma och pappas funktioner för barnet är detta ett mycket alarmerande samtal för dig själv. Troligtvis ser du för infantil ut i den äldre generationens ögon för att spela en föräldraroll. Bli inte förolämpad av dina släktingar - det är bättre att tänka på varför de inte anser att du är vuxna som förtjänar att vara ansvariga för sitt eget barn. Det är möjligt att ändra situationen endast genom vuxna, balanserade handlingar, vilket bevisar att du är en mogen person.
Har du bevisat för dina föräldrar att du är en mogen person som kan ta hand om barn på egen hand? Uppenbarligen var dina föräldrar inte övertygade om detta bevis, för av någon anledning uppfattar de dig fortfarande inte som vuxen. Rådgivningen är densamma som i den tidigare situationen: analysera ditt beteende och arbeta med dig själv. Endast mogna, balanserade handlingar visar dig värdig det höga föräldremissionen.
Kanske är släktingarna verkligen mer erfarna inom utbildningsfrågor, har levt sina liv och "vet bättre" många stunder. Men glöm inte att sådana "bästa" i vissa fall kan visa sig vara det godas fiende. Bedöm realistiskt dina förmågor, förvänta dig inte det övernaturliga från farföräldrar.
Var och en av oss representerar hur en idealisk mormor ska vara: hon måste alltid vara redo att komma springande till din hjälp; att osjälviskt älska både dina barn och dig själv; utan tvekan stödja de regler och principer som du själv följer i utbildningen; det är glädjande att ge dig och dina avkommor min tid, styrka och omsorg endast av den enkla anledningen att hon är mormor ... Med ett ord att vara Mary Poppins, Vasilisa den kloka och en nanoteknologisk matberedare - i en flaska. Av någon anledning förväntar vi oss lite mindre av farfar, men våra krav på dem är mycket höga. Men i princip finns det inga idealiska människor i naturen - varken föräldrar eller barn. Vet därför hur man förhandlar med dem som, genom ödet, var bredvid dig, och ibland, om det behövs, vet hur man säger "stopp!"
- 5 löjliga föräldrartips som bara mormor kan ge
- Mor-och farföräldrarnas roll när det gäller att uppfostra barn
- Hur man inte förstör ett barn med en mormor
- Hur kan man förbättra förhållandet mellan barnet och hans farföräldrar?
- 4 vanliga typer av farföräldrar
- Mormor eller barnflicka: med vem man ska lämna barnet
- Mormor förstör sina barnbarn mycket och tillåter dem allt - hur man ska reagera på föräldrar
Hur man påverkar farföräldrar så att de inte förstör barnet
Detta program kommer att vara användbart för både föräldrar och mor-och farföräldrar, svara på svåra frågor och påverka familjeförhållanden i en stor familj positivt, vilket ger ömsesidig förståelse, respekt och rätt inställning till deras civilstånd i det. Temat för vårt program är "Morföräldrars roll i att uppfostra barnbarn."
